Hoy, 8:02 de la noche, me he vuelto a sentor mal, primero vi una pelicula con Erik y llore, en realidad mi llanto no fue solo por la escena triste, en realidad estaba buscando una excusa para desahogarme, esta semana ha sido mucho mejor que las anteriores, sin emnbargo nos significa que me sienta mejor, me levanto con ganas de seguir intentarlo pero siempre al final del día deseo estar muerta, de alguna manera se ha vuelto un deseo constante, morirme, a pesar de todo no puedo imaginarme siendo exitosa, ni siquiera tengo un objetivo, una mera ni un sueño, he llegado a vivir solo porque no puedo morir.
No negare que hay muchas ocasiones en las que soy feliz, pero no significa que siga teniendo la fuerza para seguir viviendo, Erik realmente a visionado un futuro juntos pero yo solo espero morir mientras duermo ¿entonces por que no lo dejo libre? seria horrible para él que yo haga algo y aún estemos como pareja, pero aunque suene egoista no quiero perderlo, quiero estar a su lado todo el tiempo que se me sea posible, quiero estra junto a las personas que amo todo el tiempo que sea posible, quiero verlos cumplir sus sueños, quiero verlos crecer, quiero estar con Nena, pero ya no puedo, siento que ya no puedo.
Solo deseo que tengan recuerdos bonitos de mi, que siempre me recuerden como una persona amable, como una persona que realmente lo intento, de verdad que lo estiy intentando, pero me duele mucho el corazón, hay momentos en el que el dolor se vuelve insoportable y deseo cortarme para al menos enfocar mi mente en otra cosa, pero se ha vuelto algo imposible de lograr.
Es una pena, nunca pude cocnocer a BTS en persona.
Por alguna extraña razón todos tienen grandes esperanzas en mi, pero sé que los voy a decepcionar, todos van a ver la horrible persona que soy y me dejaran, todos notaran que np hay nada especial en mi y sabrán que es mejor irse que perder el tiempo conmigo.
Sé que debo decirle a la psicologa de todos estos pensamientos. pero no sé como y realmente solo sé que quiero acabar con todo. Pero lo que más me molesta es que no tengo la valentia para hacerlo, soy una cobarde, mi cobradia es la que me impide hacerlo, nadie puede imagunarse el gran odio que me tengo por esa razón, soy tonta, fea y cobarde ¿acaso el universo no me pudo dar al menos una buena cualidad?
Lo siento, de verdad perdón por no saber como ser fuerte, solo espero que logren todo lo que se proponen y sean felices.
